----------------------
CODOS
----------------------

Un regiomontano se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del tarro
una mosca. El tipo la saca, se la pone encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escúpelo"

Este es otro regiomontano en el DF y que va al Excélsior a poner una
esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quería poner.
- María ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el
texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral,
o algo así...
- Yo quiero poner María ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos,
porque es de Monterrey no?, hemos decidido regalarle tres palabras, o sea
que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
- María ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo Nissan 93.

Entre judíos :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendérsela.

- Por que Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40
años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco pesos.

- Por que los judíos se circuncidan ?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un
escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice :
- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
irlandés dice :
- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga
que un escocés ha sido mas generoso que un irlandés.
Y deja 30 dólares en el féretro. Entonces el judío dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los $50 del féretro y en su lugar deja un cheque por
$100 pagables al muerto.

- Que es un dilema para un judío ?
- Una oferta de jamón.

- Como se formo el Gran Cañón ?
- Un regio se puso a buscar una moneda de a peso.

Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...María, María... donde estas, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...?

Un domingo por la mañana, en una iglesia del DF, el cura hace
la colecta y ve tres monedas de un peso entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un regiomontano.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?

Un regiomontano esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Oye cuñao que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno
nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese
peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima...

- Como metes a 300 regios en un microbús ?
- Tiras una peso dentro.

- Como los sacas ?
- Diciendo que es un taxi.

- Como duermen los regios ?
- De canto, para no gastar las sabanas.

- Como se limpian los regios ?
- Con medio confeti; el otro medio lo guardan pa'l otro día.

Dos amigos regios van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno
le dice al otro:
- Mira que mujer! No te la llevarías a la cama ?
- Oye primo, párale a tu carro, esa vieja es mi mujer!
- Pagando, eh, quise decir pagando !

Un catalán esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle,
y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al
suelo, y esta mas contento todavía : "Anda, si no es una peseta, es un duro
!!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de cinco duros !!!"
luego "Que no, mejor todavía, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!"
PLAFF !!
"Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."

Un catalán autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los últimos
estertores de su agonía llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y
brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De
el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalán y el
farmacéutico sale corriendo detrás de el. Le alcanza y con voz entrecortada
por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
	- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
	- Si, cual es el problema?
	- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
	- Y cual es la diferencia?
	- Bueno, que son doscientas pesetas de más.

- Sabes por que un regio nunca compra un refrigerador?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

Se encuentran un pobre y un regio en la playa:
- Oiga, llevo 15 días sin comer...
- Pues báñese tranquilo, que ya no se le corta la digestión.


Un regio y un Chilango:
- Oye cuate donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Mira Cuñao, esta semana lo lleva mi esposa.

Un regio vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- 'Uta que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teníamos feria.

Dos regios de viaje:
- Y Bueno, que le llevas a tu vieja?
- Nomás 3 años

Y cuando regresa el regio de viaje le pregunta la esposa:
- Que me trajiste viejo?
- Unas ganas brutas, vieja!